Blubb

Wieder die gleiche Leier.. Wegen der Schule und Stress Zuhause bin ich leider in den letzten Tagen wieder nicht dazu gekommen hier zu posten und ich will das ändern,bin mir aber noch nicht ganz so sicher, wie ich das auf den Schirm bekomme. Alle Lehrer denken scheinbar, sie sind die einzigen, die Hausaufgaben aufgeben, aber leider ist das ja nicht so. Ich fange manchmal um 15Uhr mit meinen Hausaufgaben an und bin um 22Uhr immer noch nicht wirklich fertig, das frustriert mich etwas und führt dazu, dass ich extrem wenig schlafe, das ist nicht gut, davon wird man fett. Ganz schlecht, ganz schlecht.
Ich hab morgen zur 5., deswegen kann ich bis 10Uhr schlafen, ist echt mal ganz entspannend. Schreibe dann Religion und dann hab ich noch Seminarfach, also ein recht angenehmer Tag. Muss jetzt gleich noch ein wenig lernen und dann gehe ich ins Bettchen.
Morgen Abend gehe ich auf einen Geburtstag, also wir feiern in den 18. einer Freundin rein. Alle werden sie 18 und ich? Ich brauche noch bis Sommer.. Aber meistens find ich das gar nicht so schlimm. Ich will keine Verantwortung und die hat man dann in einiger Hinsicht schon. Das kann noch etwas warten.
Ich laber total den Unsinn. Verzeiht mir. Was gibts noch zu erzählen?
Achja, ich hab einen Ersatz-Deutschlehrer, weil meine Lehrerin schwanger ist und jetzt irgendwie mal 2 Wochen Zuhause bleibt. Naja, und wir schreiben am Mittwoch 6Stunden Vorabi, ist ja nicht so, dass das wichtig ist. Aber das Gute daran ist, der neue ist verdammt kompetent und wir lernen wenigstens mal was. Wenn wir Glück haben, schneiden wir damit in der Klausur alle besser ab als sonst, weil er vielleicht auch dann den Entwurf macht und nur auf Grundlage der Stunden, die er mit uns hatte, als 3Blöcke. Das wäre äußerst nice. Ich hab irgendwie aber trotzdem extrem Muffensausen wegen des Vorabis. Diese Klausuren zählen so viel und haben schon ordentlich Niveau, also hm, ich hoffe ich schaffe das alles so, wie ich das möchte.

Absturz.

Ja, ich habe mich gestern auf dem Geburtstag richtig abgeschossen. Das war eigentlich gar nicht so geplant, hatte ja auch einen komplett leeren Magen und dann ging das auch alles etwas schneller mit dem "Einen sitzen haben". Glücklicherweise habe ich es noch irgendwie geschafft nachts unentdeckt an meinen Eltern vorbeizukommen, sonst hätte das echt Stress gegeben.

Mein Geschenk war sehr erfolgreich. Habe eine Schokolade in ganz viel zeitungspapier eingepackt und sie durfte das dann mit Fausthandschuhen und Besteck öffnen, sie hat fast 15Minuten gebraucht und wollte schon aufgeben, aber hey, wer was haben will, muss schon dafür arbeiten und schließlich ist sie 18 geworden. Haben halt den ganzen Abend zusammen am Tisch gesessen, erzählt, getrunken, gelacht, ja, ich habe seit langer Zeit mal wieder richtiggelacht, auch wenn es durch den Rausch kam, das zählt, ein bisschen wenigstens. Das war es mir einfach wert. es war wirklich ein toller Abend und ich konnte mal alles vergessen. Ich war nicht so voll, dass ich ein Blackout habe, ich weiß noch alles.Nur nicht, was passiert ist, als ich meine Zimmertür zugemacht habe, danach ist wirklich schwarz. Ich weiß nicht, wie ich es tatsächlich in meinen Schlafanzug und dann ins Bett geschafft habe. Meine Klamotten waren in allen Ecken meines Zimmers verteilt. Naja, gelungener Abend, aber ich werde mich nicht so schnell wieder so abschießen, komme ja jetzt wieder in die Klausurphase und Alkohol tötet ja bekanntlich Gehirnzellen.

Krank.

Tut mir leid, Leute. Ich war die letzten Tage krank. Magen-Darm, geht ja gerade rum, also zumindest hier bei uns und ja, micht hats auch erwischt. Gar nicht schön. War am Mittwoch deswegen nicht in der Schule und hab nur auf dem Sofa gelegen. Fern geschaut, immer mal wieder geschlafen und ja, hatte total das schlechte Gewissen, weil ich eigentlich immer in der Schule bin. Bin dann auch Donnerstag und Freitag wieder da gewesen, wenn auch nicht wirklich fit, aber ich wollte nicht so viel verpassen. Schreibe schon nächsten Freitag eine Klausur in religion und dann ab dem 16.Februar Vorabi, semesterübergreifend, ganz großes Kino. Nebenbei haben wir wieder in einigen Fächern Präsentationen aufgedrückt bekommen, die wir natürlich nicht im unterricht vorbereiten dürfen, sondern in unserer Freizeit machen sollen. Welche Freizeit? Jeder aus unserem Jahrgang sitzt nach der Schule zuhause und lernt, weil das abi vor der Tür steht und die drücken uns immer mehr auf, damit auch ja keine Zeit mehr für was anderes bleibt,langsam nervt es. Theoretisch müssten sie doch selbst wissen, wie das damals war, die meisten bzw. eigentlich alle haben ja Abitur gemacht. (Hab gelesen, dass man nicht unbedingt Abitur braucht, um Lehramt zu studieren, aber ich gehe jetzt einfach mal davon aus,dass sie eines haben.)

Mein Wochenende sieht also folgendermaßen aus: Deutsch lernen für's Abitur, Präsentationen anfangen, heute Abend zu einer Freundin zum Geburtstag und morgen weiter lernen. Jeah, da geht einem das Herz auf. Aber muss ich wohl durch. 3 Monate noch voll durchstarten und dann habe ich es ja auch geschafft. Sorr, dass ich euch so mit meiner Schule volltexte, aber es beschäftigt mich irgendwie sehr, ist ja klar.
Am liebsten würde ich mich jetzt nochmal auf's Ohr hauen, ich bin noch total platt, aber nein, ich lerne jetzt. Geht ja nicht anders.
Essenstechnisch ging eigentlich, war dann gestern aber die reinste Katastrophe, nachdem ich wieder ein bisschen fitter war, hab ich mir erstmal ordentlich was reingeschraubt, weil ich davor wenig gegessen habe, auch wegen krank sein. Naja, setzt alles wieder an, denke ich, deswegen heute die Strafe, es wird gefastet,ganz viel getrunken und auch Sport gemacht, wenn ich keine zeit finde, dann wird heute abend einfach doppelt viel getanzt auf dem Geburtstag.
Sop, dann wünsche ich euch einen wundervollen Samstag und ich denke, ihr hört dann morgen von mir, vielleicht auch nachher nochmal oder wenn ich vom Geburtstag zurück bin, wollte nämlich nicht allzu lange bleiben, damit ich morgen nicht zu sehr kaputt bin und dann das Lernen darunter leiden muss.

Unschlüssig

Huii, bin ich müde. Hab heute einen riesen Hausputz gestartet. Also alles aufgeräumt, gewischt, gesaugt, ja.. Zwischendruch bin ich mit dem Hund draußen gewesen, um etwas frische Luft zu tanken und dann hab ich eben noch meine Hausaufgaben zu Ende gemacht füt Politik. Wir sollen da so ein plakat erstellen über die Bundeswehr und jeder sollte seinen Teil fertig machen und ausgedruckt mitbringen zu morgen, damit wir es gleich aufkleben können. Ich wette nur leider, dass bestimmte Personen aus meiner Gruppe das nicht gemacht haben, mit Absicht, vergessen oder nicht mitgebracht ist dabei dann noch die Frage. Ich hoffe sehr, dass ich mich täusche.
Wegen meines Essensplanes bin ich mir immer noch nicht schlüssig. Ich will eigentlich das Bootcamp doch noch weiter machen. Mein Versagen letzte Woche schiebe ich jetzt mal auf den heißhunger, den ich immer in der Woche vor meiner Regel kriege. Haha. Gestern und heute lief von den Kalos ja ganz guti. Hab heute ein Brötchen zum Frühstück gegessen und über den Tag ein paar Brausetabletten gelutscht, macht ca. 400kcal und 500 hätte ich gedurft. Alsogeschafft. Morgen soll ich laut dem Plan fasten und ich probiers einfach. Hab ja lange Schule und vielleicht bin ich ja endlich mal stark genug, um das durchzuziehen.

Ps.: Ich hab einen Award bekommen, ich kann mir das heute leider nicht merh genau anschauen, weil ich einfach jetzt ins Bett möchte, aber ich bedanke mich schonmal ganz herzlich und verspreche morgen auf euren Blog zu schauen. Küsschen für euch.

"Modeltag"

Hab mich nicht so wirklich an meinen Plan gehalten, aber der Tag war trotzdem ganz gut, hatte insgesamt 437kcal, das ist eigentlich ganz gut, war joggen udn hab Yoga gemacht, dann passt das alles. Hab leider nicht iel zu erzählen, hab nur gelernt heute für Deutsch und mir noch ein paar dumme Sprüche von meiner Mutter angehört, aber will euch damit jetzt nicht zu sehr auf den Zünder gehen. Ich gehe jetzt gleich ins Bett, weil ich Hunger habe und nicht jetzt noch einem Fressanfall unterliegen will. Tut mir leid, dass ich noch keine Zusatzseite mit meinen Regeln gemacht habe, habs igrendwie nciht geschafft und ja.. Mache ich aber noch. Also bis morgen, dann hört ihr auch wieder mehr bestimmt, gute Nacht.

Alles Neu.

Soo, ab morgen wird alles neu gemacht, haha, ich, die immer alles auf morgen verschiebt. Verzeiht mir, dass ich momentan so inkonsequent mit mir bin, aber ich krieg das wieder hin. Ich hab ordentlich zugenommen und mir werden morgen auf der Waage vermutlich die Augen ausfallen. Aber da muss ich durch. Das wird mich vermutlich motivieren etwas zu ändern. Heute hab ich ordentlich was in mich reingestopft, nachdem meine Mutter meine Zimmertür so geknallt hat, dass sie rausgefallen ist. Ich hab sie wieder reingehieft, geweint und dann gefressen, als gäbe es kein Morgen mehr. Hab erst nicht brechen können, weil sie im badezimmer war, aber hab dann doch noch ein klein wenig rausgekriegt, was den Kohl nicht wett machen wird. So schlimm wie momentan war es echt lange nicht mehr zwischen uns.

Aber ich werde es ihr zeigen, ihr und allen anderen, dass ich das kann, ich kann abnehmen, schlank sein, toll aussehen, gut in der Schule sein, einen Ausbildungsplatz bekommen und glänzen. Um besser durchzuhalten habe ich mir jetzt Tagespläne geschrieben und alles durchgeplant, um jede Zeit, in der ich essen könnte zu vermeiden. die könnt ihr auch hier auf meinem Blog finden. Noch dazu habe ich eine Seite mit meinem Gewichtsverlauf und dazu werde ich aufschreiben, was ich wirklich gegessen habe. Was ich essen will steht auf den Tagesplänen. Mal schauen, ob ich noch mehr Seiten erstelle.. hab noch ein paar Ideen, aber erstmal gucken, wann ich das schaffe und ob es nicht überflüssig ist.
Ich möchte gern morgen und übermorgen Modeldiät machen um nicht wie das letzte aufgequollene Schweinchen am Mittwoch wieder in die Schule zu müssen. Und ich werde das schaffen! Ich werde das jetzt 100%ig durchstehen. Achja, eine Seite werde ich auf jeden Fall noch erstellen, nämlich mit Regeln, die ich mir selbst für mein Essverhalten aufstellen werde, wie zum  Beispiel, dass ich bei mehr als 500kcal die doppelte Menge der zusätzlich aufgenommenen Kalorien verbrauche, aber könnt ihr euch ja dann auch anschauen, ich glaube die Liste mache ich morgen, oder nachher wenn ich noch Lust habe.
So, das wars heute erstmal von mir, tut mir leid, wenn ich zuviel über das Essen pappere, aber ich muss mich gerade selbst etwas motivieren.

Zum Schluss aber noch ein Danke an alle, die sich meinen Blog antuen, ihr seid mittlerweile schon 51Stück, das finde ich echt total klasse.:) Danke.
Aber noch ein viel viel größeres Danke sende ich an meinen Twin aus, die süße Kännchen Frühling. Sie ist echt das tollste, süßeste Mädchen, dass ich kennenlernen durfte und ich bin sehr froh, dass ich sie jetzt mein nennen kann.:) Ich liebe dich, mein Schatz.♥

Fertig, absolut fertig.

Kann sein, dass ich mich jetzt total im Selbstmitleid sule, aber mir gehts total mies. Ich kann gar nicht richtig beschreiben, warum. Ich fühl mich wie das fetteste Mädchen, das auf Erden wandelt, habs heute aufgrund spezieller Gründe wieder total verkackt. Dieses Bootcamp ist nichts für mich. Ich werde wieder meinen eigenen Plan machen, der dann ab morgen gilt. Ich muss einfach genau planen, was ich esse, hab ich das Gefühl und ich muss das selbst entscheiden können, nicht nach diesen Angaben da. Tut mir leid, dass ich jetzt einige im Stich lassen muss, die das mit mir machen wollten. Verzeiht mir bitte. Den Plan werde ich dann gleich noch austüfteln und werde allgemein an meinem Blog noch ein bisschen arbeiten, denke ich. Ihr könnt ja nachher oder morgen nochmal vorbeischauen dann.
Hab heute angefangen Lernzettel für's Abitur zu schreiben, was man vermutlich bald nicht mehr als Zettel, sondern als Mappe definieren kann. Hab jetzt Heinrich von Kleist fertig und mir ist aufgefallen, dass wir einiges davon noch nichtmal angeschnitten haben, was eigentlich sehr schade ist, da das abirelevant ist. Aber meine deutschlehrerin ist eh nicht so motiviert, geschweige denn helle. Wir machen nichtsim unterricht, da werden nur Witze erzählt oder Kaffee getrunken, wir dürfen uns das dann zuhause erarbeiten. Find ich sehr nice. Naja und die ist jetzt auch ganz zufällig schwanger geworden, deshalb wird unser Abi dann von einem anderen Lehrer korrigiert. Schön, oder? Grr.

 Ich pack das mit der Schule irgendwie nicht. Ich schaff in der Woche immer meine Hausaufgaben gerade so und bin dann schlagfertig, weil der Tag schon zu ende ist, dann gehe ich ins Bett und am nächten Tag wieder Schule und Hausaufgaben. Noch dazu kommt, dass ich im Moment ganz schlecht schlafen kann,aber eigentlich hundemüde bin. Resultat war, dass wir einen film in Englisch geschaut haben, den wir jetzt in den nächsten Stunden analysieren wollen und ich dumme Kuh bin eingeschlafen. Haha, ja toll.
Ich vermisse mein Pferd. So sehr, dass esweh tut. Er war immer derjenige, der mich aus dem ganzen Stress geholt hat. Wenn ich mit ihm zusammen war, dann war diese ganze Scheißwelt für ein paar Stunden okay. Aber das ist Geschichte. Und ich muss mich damit abfinden, auch wenn ich nicht im geringsten weiß, wie. Ich bin kurz davor, die Bilder von ihm und mir abzuhängen, die schleifen einzusammeln und in einen Karton zu stecken. aber ich will ihn ja nicht vergessen. Er ist kein Junge, der mich verletzt hat und der aus meinem Leben verschwinden soll und trotzdem könnte man es Liebeskummer nennen.
Ich verstehe meine Mutter nicht, die sagt, dass Schule das wichtigste ist und das Reiten deshalb halt vorbei ist. sie müsste am besten wissen, wie es ist so einen besten Freund zu haben, der die Welt erleuchtet, denn sie hatte früher selbst drei Pferde, ist mit ihrem Vater zu Turnieren gefahren und war jeden Tag mit dem Tier zusammen. Das verlange ich ja gar nicht. Ich will nur, wollte nur, dass ich ihn behalten darf, dass ich nicht ohne ihn sein muss, aber das versteht sie nicht. Oder will sie es einfach nur nicht sehen?
Das einzige, was sie noch sieht, ist, wie schrecklich ich bin. Wie staubig mein Zimmer ist, wie ätzend dies an mirist, wie ätzend meine Freunde sind,blablabla.

 Was soll das? Ich will das so nicht mehr. Ich würde am liebsten nur noch weinen, weil da soviel Druck ist,alles fühlt sich so schwer an. Aber es kommen keine Tränen. Nie. Die einzigen Tränen, die noch fließen, haben die falsche Farbe. Sie sind nicht weiß und schmecken nach Salz. Sie sind rot und haben einen leicht metallischen Duft. Und nein, es tut nicht mehr weh, es tut einfach nicht mehr weh. Ich hätt gern jemanden, der jetzt da ist, der mich in den Arm nimmt und glaubhaft rüberbringt, dass alles besser werden kann und es auch tut.

Entschuldigung

Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet hab,mir gings nicht so wirklich gut. Essen lief auch so ab, dass ich mich vollgestopft und erbrochen hab. Gestern war ich mit meiner Oma im Restaurant, obwohl der Tag eigentlich sonst gut gelafen wäre und heute habe ich dafür gefastet.
Hatte heute nur 2 Stunden, war dann wieder Zuhause und hatte wiedermal einen schönen Konflikt mit meiner Mutter, wie alldie letzten Tage und ich halts einfach nicht mehr aus. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, damit sie mich mag. Nichts ist genug, nichts. Ich will sie stolz machen. Ich will gut sein in derSchule, ich will meinen Ausbildungsplatz, ich will schlank sein, ich will höflich und sportlich sein, immer ein nettes Lächeln im Gesicht. Ich will perfekt sein und ich muss das schaffen, ich muss einfach, sonst kann ich nicht mehr lange, wirklich nicht. Wenn ich weiterhin jeden Tag diese hasserfüllten Augen sehen und ihre verletzenden Worte hören muss, gehe ich glaub ich ein. Es kann sein, dass ich mich anstelle, dass das alles nicht so schlimm ist, aber mir gehts verdammt schlecht damit, ich fühl mich wie das letzte Stück Dreck. Die letzte Niete, ein Wurm..

Fail

Jap, mega fail heute. Ich komm von der Schule und fress Pizza, erbrochen,ich schmier mir Nutellabrote und erbrech sie, ich schieb mir Amicelli rein, Banane, Joghurt und Toasts mit Käse und Kochschinken und erbreche wieder alles. Ich bin so doof, echt. Das geht mittlerweile einfach nicht mehr so weiter. Ich weiß, ich sag das schon die letzten Tage andauernd, aber ich weiß einfach nicht, was los ist und was ich machen muss, damit ich endlich wieder meine Disziplin bekomme. Ich meine, ich weiß ja, dass ich es kann, ich weiß, dass ich die Stärke habe abzunehmen, zu widerstehen und Erfolge zu haben. Aber momentan ist echt total der Wurm drin. Also hoffe ich wohl wieder auf morgen. Lange Schule bis halb 6 und anschließend Training.
Hab zwar heute prinzipiell trotzdem keine 500kcal gegessen, weil ja alles wieder rauskam, aber die Art und Weise gefällt mir nicht. Mache jetzt trotzdem einen Haken für diesen Tag..

Ich hab gestern vergessen zu erzählen, dass mich die Besitzer von meinem "Pflegepferd" angerufen haben. Aber ich dusselige Kuh bin nicht drangegangen. Ich war an dem Dienstag, an dem ich gesagt hatte, ich schau nach ihm, wieder nicht da. Ich trau  mich einfach nicht und ich hab mich gestern auch nicht getraut ans Telefon zu gehen. Ich will mirnicht anhören müssen, was für ein unverantwortlicher Mensch ich bin und was ich alles falsch gemacht habe. Ich hab mir das schon so oft angehört und immer versucht, es zu ändern, aber ich schaff es zeitlich einfach nicht. Es tut mir total leid ihn im Stich zu lassen und das müssten die auch eigentlich alle wissen, aber irgendwie glaub ich, die denken, ich hab einfach nur keine Lust mehr. Diesen Sonntag ist Neujahrsspringen da und ich will eigentlich nicht hingehen.. Oder meintihr, ich sollte?

Guter Tag.

Okay, ich will nur kurz bloggen.
Heute war ein total schöner Tag. Ich war kaum müde heute morgen, was echt verwunderlich ist,bin zur Schule getapert, hab mich ein bisschen über den Busfahrer aufgeregt und die dummen Kinder, die immer ihre Handymucke im Bus anmachen müssen, naja dann Mathe, zwei freistunden, weil Latein ausgefallen ist, juchei! und dann Bio einen Test geschrieben, der müsste so mittelmäßig gewesen sein..
Essen lief prima, hatte 439kcal, also 60kcal unter dem, was ich darf.:) Und ich fühl mich gut. Naja und ich hab jetzt ein Netbook, heute gekauft, deswegen kann ich heute auch keine Bilder bieten, muss erstmal welche hier drauf machen, aber mache ich alles morgen und dann hoffe ich, dass ich auch wieder mehr erzählen kann. Gute Nacht ihr Süßen.♥

Laptop kaputt.

Oh ja, ich habs wieder geschafft und meinen Laptop kaputt gespielt. Beim ersten Mal konnte ich alles noch wieder reparieren, aber diesmal ist ihm leider nicht mehr zu helfen. So ein Mist.-.- Gerade jetzt brauche ich den eigentlich täglich in der Schule und ich kann da ja schlecht mit Monitor und Tower auflaufen. Das ärgert mich so und mein armer Papa ist jetzt so gut wie gezwungen mir einen neuen zu kaufen. Denn wenn man den einschicken lässt, dauert das auch meistens einen Monat oder länger und das würde zu lange dauern, zumal man ihm ja eigentlich eh nicht mehr helfen kann.. Gr.. Ich kann noch nichtmal Geld dazu legen, weil ich keines hab. ICh fühl mich mega mies. Aber ich hab nichtmal wirklich schuld daran, dass der kaputt ist, außer halt, dass ich damit im Internet war und "hallo, virus" gesagt habe..
Hab heute ansonsten nicht viel gemacht, außer mich damit rumgeschlagen und alles zusammengepackt, damit mein Papa das morgen früh amchen kann, wenn ich in der Schule bin..
Essen lief eigentlich ganz gut. Ab morgen startet mein Bootcamp, mache am Anfang aber trotzdem die Knäckebrot-Diät, das kann man ja ruhig überschneiden. Und ja, mal schauen wie es läuft. Ich bin echt ein kleines Walross geworden.. Das muss ich ändern.
Ich gehe jetzt noch duschen, dann amche ich Hausaufgaben, dann gucke ich das Dschungelcamp und dann verschwinde ich ins Bettchen. Langweilige SOnntage eben.

Vorstellungsgespräch.

Soo, jetzt poste ich auch wieder. Entschuldigt, dass es die letzten beiden Tage nichts von mir zu Hören gab, aber hab mich viel mit dem Probearbeiten und Gespräch befasst, damit das auch optimal läuft. Und es hat funktioniert, denke ich, also ich hab total das gute Gefühl. Natürlich habe ich noch kein Ergebnis, weil das erst in so einem Gremium beschlossen wird, aber ich denke meine Chancen stehen gut. Ich musste halt ein bisschen was von mir erzählen, Fragen beantworten, Erzählen, wie ich in bestimmten Situationen handeln würde, was ich über den Konzern weiß und anschließend musste ich nach einer Anleitung ein Modell bauen und zwar zweimal, beim ersten Mal eher so probieren, hab da auch ein paar Fehler gemacht, aber dann gleich denen erzählt, was falsch war und beim zweiten Mal war ich viel schneller und hatte alles richtig. Also war gut.
Jetzt heißt es also abwarten und hoffen, dass sie mich nehmen. Falls sie das tun und ich mein abi aus irgendeinem Grund nicht schaffen sollte, könnte es aber sein, dass sie mich wieder aussortieren, auch wenn ich schon eine Zusage hatte, demnach heißt es jetzt weiter richtig ranklotzen und alles tun, damit ich das schaffe. Wird schon schief gehen.
Zum Essen will ich von den letzten Tagen lieber nichts erzählen, ich war echt ein undiszipliniertes Schweinchen, aber heute gabs nur Frühstück und den Rest des Tages wird Tee geschlürft und sich ausgeruht, das habe ich mir denke ich, mal verdient. Gegessen wird höchstens heute Abend noch ein Süppchen. Das hab ich mir so überlegt. Und was ich morgen esse schaue ich dann mal. Ab Montag mache ich dann zusammen mit meiner geliebten Kännchen die Diät, die ich schon so lange geplant hatte. Aber wenn sie dabei ist, dann wird das bestimmt leichter. Ich freu mich.
Ansonsten ist bei mir irgendwie auch der Wurm drin. Vor allem hier Zuhause. Ich bin ja sowieso schon total gestresst und dann mal froh, wenn ich irgendwie raus kann, was unternehmen, tanzen, aber nein, meine Mutter zwängt mir dann mal eben noch mehr Hausarbeit auf und sagt, dass ich das Tanzen vielleicht mal aufgeben sollte. Ich versteh das nicht. Wirklich nicht. Wieso darf ich keine Hobbies haben? Warum muss sie mir alles kaputt machen? Ich will jetzt nach dem reiten nicht auch noch das Tanzen aufgeben. Das reiten ist schon kaum zu ertragen, zumal sie früher in meinem Alter ein eigenes Pferd hatte und ich darf gar nciht mehr reiten, sie müsste wissen,w ie wichtig mir das ganze war, aber scheinbar interessiert es sie einen Scheiß, das macht mich verdammt und irgendwie auch wütend. Und was macht man dagegen? Fressen. Ja, genau. Haha. Und dann zum höhepunkt noch an sich rumschnippeln. Die Krönung. Wenn ich nicht mehr tanzen darf, dann gehe ich noch schneller ein, das weiß ich.

10 Stunden.

Ich hab heute eigentlich überhaupt nicht viel zu erzählen. Hatte 10 Stunden Schule und war deshalb erst um halb 6 Zuhause, total geschafft und hatte dann nichts besseres zu tun als mir schön was zu Essen reinzuziehen und hinterher zum Klo zu rennen. dann hab ich mich aufs Sofa gelegt, ein halbes Stündchen geschlafen und bin dann zum Training, anschließend geduscht und nochmal gefressen und gebrochen. Ich krieg momentan echt die Vollkrise. Mir geht das so auf die Nerven, ich will echt mal wissen, was ich mir dabei denke. Das bringt mir gar nichts. Ich hab bestimmt wieder zugenommen und das ist eigentlich das letzte was ich will. Ich versuche jetzt morgen weider mit der Diät anzufangen und zwar so lange, bis es endlich funtioniert. Es muss endlich wieder klappen und zwar ohne Brechen und so schnell wie möglich. Ach man, sorry, ich bin heute irgendwie nicht so erzählfreudig, bin total erschöpft von der Schule und dem Training, dehalb lege ich mich jetzt ins Bett. Ich hab eigentlich gedacht, ich hab alle Hausaufgaben gemacht, aber ich hab diesen blöden Lateintext nicht übersetzt. Ich schaff das aber auch jetzt echt nicht mehr, das ist total viel und ich schlaf hier auf der Stelle ein. Hoffentlich bekomme ich da nicht allzu viel Ärger. Ich krieg das mit der Schule gerade kaum auf die Reihe, man. Und wir haben nichtmal Klausurphase. Wie soll das werden wenn ich Mitte Februar Vorabi und Ende März Abi schreibe? Ich versage vermutlich völlig. Grr..

Stress, Stress, Stress.

Ich bin total fertig. Ich bin jetzt endlich mit meiner doofen Englisch hausarbeit fertig und es ist Mitternacht, echt Spitzenleistung. Um 16Uhr habe ich angefangen. Der Mann hat echt einen Schuss. Aus diesem Grund konnte ich leider auch im Svz niemandem antworten, das tut mir shcrecklich leid, aber ich hab jetzt erstmal Referate und Hausarbeiten fertig, heißt, ich müsste morgen wieder mehr Zeit haben. Ich wollte nur jetzt noch bloggen, damit ihr wenigstens ein bisschen was von mir hört.
Ich musste heute mein Erdkundereferat halten. Und naja, hab das gestern nochmal vorbereitet, also mir slebst alles erzählt und bin eigentlich davon ausgegangen, dass, wenn ich ich meiner Partnerin schon alles auf dem Silbertablett bringe, dass sie sich das dann auch mal anguckt. Aber ratet mal, was sie nicht getan hat. Geeeeeenau, sie hat es sich nicht einmal durchgelesen. Ich habe ihr sogar meinen Informationszettel abfotografiert und geschickt, damit sie mehr Infos hat, als auf der Präsentation schicken, aber nö, sie liest das dann erstmal nur schön so ab. Resultat war, dass sich am ende meine Ex-beste Freundin gemeldet hat und sagte: "Ich fand die anderen Referate gelungener". Echt klasse. Ich war so sauer. Ich war sauer, dass ich so doof war und alles allein gemacht habe. Dass ich so doof war, mich auf irgendjemanden zu verlassen. Dass ich so doof war und nicht sage, dass ich es allein gemacht habe. Gott, ey.
Wie sagt man? Keine Erwartungen, keine Enttäuschungen. Ich wusste, dass sie unzuverlässig ist und kein Bock auf Schule hat, ich hab mir eigentlich auch schon gedacht, dass sie nichts macht, aber da ich immer an das gute im Menschen glaube, dachte ich, sie würde wenigstens das lesen, was man ihr darbietet. Aber da lag ich ja wiedermal falsch. Es reicht echt hin. Am besten man ist nur noch Egoist und macht alles allein.
Okay, genug aufgeregt. Ich hab leider nichts mehr zu erzählen, weil ich nichts gemacht habe, außer Englisch. Tippitoppi, oder?
Essen war nicht ganz wie gewollt, aber ging dann doch irgendwie, um das nochmal zu erwähnen. Hab ja heute mit der Diät angefangen. Morgens vor der Schule zwei trockene Knäckebrote. alles shcön und gut. nach der Schule komme ich nach Hause und meine mutter hat mir Milchreis gekocht. Entsorgen war leider nicht drin. Okay, doch, aber auf eine andere Art. Ich habs gegessen und erbrochen. Ich bin so super._. Wollte dann noch einen Apfel essen, wie es geplant war eigentlich, hab aber nur die Hälfte runterbekommen, weil ich so ein schlechtes Gewissen hatte. Nunja, leichter bin ich jetzt trotzdem, schätze ich. Wir werden es morgen sehen..

Das große Wiedersehen.♥

Oh man, ich hatte heute leider kaum Zeit, hab deswegen auch im SchuelerVz noch keinem geantwortet, tut mir leid. Ich mache das morgen. Ich hab auch immer noch nicht diese doofe Englisch Hausarbeit fertig. Langsam nerv ich mich selbst, dass ich immer alles aufschiebe. Statt also morgen zu meinem Pferd zu fahren, werde ich mal wieder kneifen und dann diese doofe Hausarbeit machen, weil ich es ja wieder nicht fertig bekommen habe. Ich weiß gar nicht, wo heute meine Zeit geblieben ist.

Der Tag hat total schön angefangen, weil ich ja endlich meine beste Freundin wieder habe, wir sind uns im Bus erstmal um die Arme gefallen und haben uns fast gepackt, weil der Busfahrer schon weitergefahren ist, dann hingen wir da auf halb 8, beide total am Quietschen, herrlich. Haben dann die ganze Busfahrt geplaudert, die Pausen miteinander verbracht und am Ende sind wir dann wieder gemeinsam zum Bus gegangen. Ich hab am Vertretungsplan gewartet, sie fiel mich von hinten an und sagte: "Endlich hab ich dich wieder!" Gott, ich liebe sie, sie ist echt das beste, was mir passieren konnte.

Nach der Schule hab ich mir schön Mittagessen reingezogen. Ich wiege 57,6 oder morgen vermutlich ein klein wenig mehr, weiß ich nicht, ich kanns gar nicht einschätzen. Hab viel getrunken und war auch joggen, also mal schauen. Meine Mutter hat heute schon Knäckebrot mitgebracht, was bedeutet, ich werde schon morgen mit dieser Diät anfangen. je schneller desto besser. Und da ich heute überstanden habe ohne Abends noch was in mich rein zu stopfen, glaube ich mal, dass ich das jetzt wieder in den Griff kriege, ich hoffe es. Und es muss einfach so sein. Ich seh etwas aufgedunsen aus und sollte dem vielleicht entgegenwirken, wenn ich am Samstag gut aussehen will.

Hab mich heute schon mit meinem Bruder ein bisschen unterhalten, was die da so von mir wissen wollen und was ich mir angucken soll und sowas. Denn mein Bruder hat vor 4 Jahren genau das gleiche da bei Vw gelernt. Thihi. Und der wurde übernommen. Vielleicht erkennen sie ja meinen Nachnamen wieder. Obwohl ich nicht dran glaube, aber naja. Ich krieg das schon irgendwie hin. Die müssen mich einfach nehmen, dann wäre ich so ein kleiner Glückspilz, hab nämlich nur diese eine Bewerbung geschrieben. Wenn das nämlich dieses Jahr nicht klappt, mache ich verschiedene Praktika und versuche es nächstes Jahr nochmal und schreibe aber dann auch mehr Bewerbungen, aber noch bin ich ja jung genug.
So, na gut, mehr hab ich auch nicht zu erzählen. Ich muss mir jetzt noch meine Karteikarten für mein Erdkundereferat morgen schreiben und dann husche ich ins Bett. Bin eh schon wieder viel zu spät dran. Grr.

Knäckebrot.

Ich bin vorhin runter in die stube gegangen und hab meine Mutter gefragt, ob sie Knäckebrot mitbringen kann, weil ich eine neue Diät ausprobieren will. Letzteres habe ich ihr natürlich nicht gesagt, aber sie meinte dann gleich von wegen "Willst du noch mehr abnehmen oder was? an dir ist doch eh schon nichts mehr dran." Ehm, ja klar. Hauptsache. Ich hab erstmal schön wieder 4kg zugenommen, auch wenn das vermutlich dolle viel Wassereinlagerungen sind, aber trotzdem. Ich kleine fette Kugel. Ich hoffe, sie bringt das Knäckebrot jetzt trotzdem mit. Die Diät heißt "ApfelKnäckebrot- Diät" und verspricht, dass man jeden Tag einen Kilo ungefähr abnimmt und eine hatte das ausprobiert und in einer woche 6,7kg abgenommen, also scheint da was Wahres dran zu sein. Man darf jeden Tag 4 Äpfel und 4 Knäckebrote essen. Weniger geht aber natürlich auch.;) Naja, und das will ich mal ausprobieren, ab Donnerstag vermute ich mal..

Thihi, ich hab noch was gutes zu berichten, ich hab nämlich am Samstag mein Vorstellungsgespräch und Probearbeiten bei Vw, hab nochmal einen Brief bekommen. Ich freu mich total, aber ich bina uch verdammt aufgeregt. Es wäre so mega geil, wenn die mich nehmen würden, ich glaube ich würde tausend Luftsprünge machen. Ich muss die irgendwie überzeugen und deshalb muss ich mich noch ein bisschen informieren über die firma und so. Das muss ich unbedingt und dann klappt das alles schon irgendwie. Ihr müsst mir die Daumen drücken. Und wenn ihr Tipps habt, dann immer her damit.
Hab heute nicht viel gemacht. War spät wach und total verkatert, weil ich ja bis halb 4 weg war und naja, ihr kennt das ja. Dann habe ich eigentlich Modeldiät geplant gehabt, hat auch alles geklappt, aber zum Abendbrot musste ich dann mit Papa essen und ja. Pustekuchen..war mit dem Hund spazieren und joggen, deshalb ist das noch so einigermaßen okay. Aber rund bin ich trotzdem. Gucke jetzt noch harry Potter und bereite mein neues Buch vor, damit ich dann ab morgen da schön alles reinschrieben kann.
Gute Nacht ihr Lieben!♥

Lächerlich, ich becher mich weg.

Ich poste jetzt erstmal über den gestrigen Tag, dazu war ich gestern Nacht leider nicht mehr so ganz in der Lage. Ich war gestern echt sowas von genervt, das ging gar nicht. Ich meine mittlerweile geht die Scheiße hier Zuhause so weit, dass ich nichtmal mehr Privatssphäre habe. Meine briefe werden geöffnet, bevor ich überhaupt weiß, dass ich welche bekommen habe. Sowas gehört sich einfach nicht. Ich finde, dass das Briefgeheimnis auch in einer Familie gewahrt werden sollte, außer man zeigt den anderen den Brief. aber nö, ich krieg dann meine Post einfach mal später aufgerissen in die Hand gedrückt. Eigentlich bin ich ja nicht so, dass ich mich beschwere bei meiner Mutter, aber ich hatte ihr schonmal gesagt, dass ich das nicht will, dass ich gern meine Post allein öffnen und lesen will. da sagt sie doch tatsächlich zu mir "Halt die Fresse, ich wollte das einfach mal lesen." Genau dieser Wortlaut kam von ihr. Ich hab mir echt ins Gesicht getreten gefühlt.
Ich bin dann anschließend Joggen gegangen, weil ich mich einfach abreagieren musste. Am liebsten hätte ich meine eigene Adresse. Ist es legal, dass sie das öffnet, selbst wenn ich erst 17 bin? Nein, oder?

Abends war ich zum Geburtstag einer freundin. Anfangs war das total schlecht, weil ich halt nicht viele Leute kannte und die anderen sich aber schon alle, das hemmt immer ein bisschen finde ich. Ein guter Kumpel von mir hat mich dann unter seine Fittiche genommen und mir sämtliche Leute vorgestellt, mit mir gequatscht und so, das hatte ich echt vermisst. Ich hab so lange nicht mehr vernünftig mit ihm gesprochen, weil seine Freundin so scheiße eifersüchtig ist und ja.Okay, er macht aber auch immer zweideutige Anspielungen und er hat mich auch schon geküsst, als wir allein waren, obwohl er vergeben ist. Er ist aber auch echt anziehend. Also entschudigung, ich möchte jetzt nicht als Flittchen rüberkommen, weil ja D. auch noch da ist, aber dieser Typ ist einfach sehr mein Fall. Und wir haben viel spaß zusammen, wenn wir uns denn mal sehen. Er will sich auch mit mir treffen hat er gesagt, aber ich bin mir nciht sicher ob das so gut wäre. Ich muss da nochmal drüber meditieren. Wollen würde ich zumindest.
Der Abend war also insgesamt sehr gelungen. Ich hab viel getrunken, weil ich einfach spaß haben wollte und das hatte ich, haben viel getanzt, gelacht, gesungen, es war super. Um halb 4 war ich Zuhause, weil dann irgendwie alle weg waren, so auf einmal.. Vielleicht hab ichs auch einfach nicht mitbekommen. Okay, also soviel zu gestern, ich poste nachher nochmal über heute, hab nämlich was total lachhaftes zu hören bekommen von meiner Mom. Naja, aber dazu dann später was. Muss jetzt erstmal mit dem Hündchen gehen und anschließend dann diese Englisch hausarbeit schreiben, ich hab das so lange vor mich hergeschoben, ich muss das heute dringend noch machen. Aber wenigstens hab ich mein Erdkunde-Referat fertig und es ist super, das weiß ich. Blöd ist, dass meine Partnerin sich jetzt auf meiner Arbeit ausruhen kann..

Verliebte-Mädchen-Eintrag

Sorry, aber ich muss jetzt nochmal fix so einen "verliebte-Mädchen-Eintrag" schreiben. Oh man. Ich hab gerade noch mit D. geschrieben und er war so süß wie nie. Und er hat mir gesagt, er will nach seiner Skifreizeit zu mir nach hause kommen. er will mich wirklich treffen und er hat gesagt, er braucht mich, er will mir was sagen, aber persönlich und oh gott, wie ich mich anhören muss, haha. Er ist einfach absolut toll. Und ich hab jetzt noch einen Grund mehr endlich abzuspecken. Wenn er herkommt, dann will ich super aussehen und das kriege ich hin, das muss ich auf jeden Fall hinbekommen. Seine Freizeit beginnt nächsten Freitag, dann ist er eine Woche weg, heißt in bestimmt nichtmal 4 Wochen werde ich ihn dann sehen können, wenn nichts dazwischen kommt und das darf es nicht. Wenn es wieder nicht klappt, weiß ich nicht, was passiert. ich war letztes Mal schon so am ende, als er doch noch abgesagt hat. Ich weiß nicht, wie mir dieser Junge soviel bedeuten kann, soviel hat mir noch nie ein Wesen des anderen geschlechts bedeutet. Problem ist, das macht verletzlich. Sogar sehr. warum muss es eigentlich immer so kopliziert sein und warum muss ich immer dieses "Aber" sehen. Es ist immer da. Ich freue mich gerade wie ein Honigkuchepferd, bin mir aber leider bewusst, dass das sehr schnell ein Ende haben kann. Liebe tut meistens weh, das habe ich ihm auch gesagt. Wisst ihr, was er meinte? "Diese Liebe wird nicht weh tun. Ich tue alles für dich." Ich bin Himmel. Holt mich bitte zurück, Leute.

Friseur.

Huii, ich habe heute erstmal schön ausgeschlafen, bis meine Mutter irgendwann reinkam und mich unsanft weckte, weil ich einen Friseurtermin hatte. Hab ich extra noch schnell gemacht, als ich wusste, dass ich nicht bis 16Uhr in der Schule sitzen würde, schlau wie ich bin. als ich nach Hause kam, meinte mein Dad irgendwie, er müsse dumme Sprüche über mich reißen. Er meinte, ich solle mal anders gucken und nicht so muffelig und als ich meinte, dass das ein völlig normaler und neutraler Gesichtsausdruck sei, meinte er, das sehe scheiße aus. ehm, danke. er ist so ein Trampel manchmal. Ich weiß ja, dass er das nicht so meint, er ist halt einfach manchmal so, aber doof wars trotzdem irgendwie. Und viele haben was an meinem Gesichtsausdruck auszusetzen, weil ich immer fies gucke. Manche aus meinem Jahrgang haben deshalb sogar Angst mich anzusprechen. Das finde ich total peinlich irgendwie, ich meine, ich bin echt der netteste Mensch, den man sich vorstellen kann, wenn man fair ist. wenn das nicht der Fall ist, dann sag ich auch schonmal was nicht so nettes, aber ist ja auch irgendwie normal, oder? Naja, sollen sie mal, ein bisschen Respekt kann ja nicht schaden! Haha. Ich hab heut wieder viel zu viel gefressen, mein bauch ist total aufgebläht und schmerzt.Und ich werde heute zum letzen Mal sagen "ab morgen". Versprochen. morgen ist Tag 0. Ich fange mit der Modeldiät an und dann gehts weiter. Ich werde mir einen neuen Plan machen und ich habe mir ein Buch gekauft, um wieder aufzuschreiben, was ich esse und Bilder und sowas da reinzukleben, als Motivation. Ist schon alt eingesessen, ich weiß, aber mir hats schonmal geholfen, vielleicht tut es das wieder. Weiterhin habe ich mir vorgenommen am Dienstag zu meinem Pferd zu fahren. Gleich nach der Schule und mich einfach nur ans Weidetor zu stellen und ihm zuzusehen. Ich will da nicht aufkreuzen und gleich wieder so tun, als wäre ich nicht weggewesen, aber ich will ihn wiedersehen, denn er fehlt mir. und gerade heute, wo vor genau einem Jahr mein Pony eingeschläfert wurde, brauche ich ihn noch mehr. Ich weiß nicht, wie ich ihn so im Stich lassen konnte, wirklich nicht. Ich vermisse dieses Gefühl schrecklich mit ihm eine Einheit zu bilden und zu zeigen, wie gut wir uns verstehen. Das letzte Mal, als ich oben saß, wurde mir gesagt, man sieht, dass wir ein Team sind, dass wir zusammengehören. Und ich glaube, dass das war ist. nein, ich bin mir sicher. Also werde ich Dienstag hinfahren und ihn besuchen. Ich nehme mir das fest vor.
Und zum schluss will ich mich ganz doll bedanken bei meinen 41 Lesern.:) Es werden immer mehr, das freut mich total. Ich hätte das nie geglaubt. Danke, danke, danke!♥

Verspielt?

Soo, heute habe ich mal wieder mehr Zeit zum bloggen, da meine Wenigkeit morgen nicht zur Schule geht, thihi. Ich hätte nämlich zur 7. und nach der 8., habe aber nur Seminarfach da und das ist der überflüssigste Blödsinn, den man in der Schule betreiben kann. Abgesehen von Religion. Ich meine, wir sitzen eh nur vorm Pc und suchen irgendwas m Internet zu unseren mündlichen Prüfungen raus, das kann ich auch Zuhause, bin ich der Meinung. Naja und jetzt habe ich es endlich mal geschafft, meine Eltern davon zu überzeugen. Also schreibe ich mir einfach eine entschuldigung, dass ich aus gesundheitlichen gründen leider nicht am Unterricht teilnehmen konnte. Schade, schade.
Naja, auf jeden Fall habe ich ziemliche Scheiße gebaut, glaub ich. Als ich heute nach Hause gekommen bin, meinte meine Mutter zu mir, dass das Werk bei uns angerufen hätte, warum ich am 8.1. nicht zum Eignungstest erschienen sei. Nunja, ich war da schonmal. Mich hatte sie aber angerufen und mir noch andere Vorschläge gemacht, für die ich mich bewerben solle, die habe ich auch angenommen und dann meinte die Frau am Telefon zu mir, die Briefe, die ich bekomme wegen der einstellungstests, die könne ich ignorieren und das habe ich ja auch getan und nun hätte ich aber am 8. doch da sein müssen, na supi. Was für ein geiles Licht das jetzt auf mich wirft. Angeblich wollen sie mir jetzt aber, weil es ein Missverständnis war, nochmal einen neuen Termin geben. Da bin ich mal gespannt, ob das wirklich stimmt, oder ob ich jetzt gänzlich verschissen habe. Das wäre extrem ärgerlich, zumal ich ja nicht so ganz allein Schuld habe, oder? Oh man, oh man. Jetzt werden erstmal wieder alle auf mir rumhacken hier, dass ich strunzendämlich sei, machen sie sonst auch, aber jetzt haben sie wenigstens einen triftigen grund dazu. Kann ich jetzt überhaupt nicht drauf. Ich bin eh total gestresst und überfordert.

Aber irgendwie sehe nur ich das. Meine Mutter ist der festen Überzeugung, ich würde den ganzen Tag nur im Internet hängen, dabei stimmt das nicht und sie kann das auch nicht beurteilen, weil sie mich ja nie sieht, wenn ich in meinem Zimmer bin. aber erstmal schön rummotzen und gleich sagen, ich müsse mich nicht rechtfertigen, sie weiß es eh besser. Jo, Mutti, danke. Sie treibt mich echt noch in den Wahnsinn, ich weiß nicht warum, aber sie macht mich so dermaßen wütend und depressiv zugleich, dass ich es kaum beschreiben kann. Ich reiße mir den Arsch auf und lerne, sobald ich nach hause komme und sie hackt noch weiter auf mir rum. Ich weiß echt nicht, was ich machen kann, damit sie irgendwie nur mal ansatzweise zufrieden ist. Das geht jetzt schon Jahre so, ich kann mich nichtmal mehr dran erinnern, wann es anders war, wann ich in ihren Augen mal nicht schlecht und unzureichend war. Ist ein Scheißgefühl.
Nunja, ich hab die meisten hausaufgaben erledigt, deshalb lege ich mich jetzt auch in mein bettchen und lese und morgen schlafe ich dann aus. Will vielleicht Modeldiät machen übers Wochenende, wenn wir eier haben. Ich muss mal schleunigst das, was ich mir die letzten Tage angefressen habe, wieder runterkriegen und mit der Diät klappt das eigentlich, hat es schonmal.. Hab noch eine coole diät im internet gefunden, die ich vielleicht demnächst mal machen will, aber davon erzähle ich dann.
Morgen während die anderen in der Schule sitzen, werde ich dann meine Englischhausarbeit machen, die wir für diese Woche aufhatten, weil unser Lehrer auf Kursfahrt ist. Und dann kann ich ganz gemütlich in Wochenende starten. Naja, muss halt Lernzeit einplanen jeden Tag, aber auf jeden Fall auch etwas ausspannen und feiern gehen. Eine freundin von mir feiert Samstag ihren 20.Geburtstag, da wird erstmal schön getanzt und aufgetankt. wie ihr das jetzt versteht ist euch überlassen, thihi.

Stuss.

Ich weiß überhaupt nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Bin um halb 6 aus der Schule gekommen, hab dann ein paar Hausaufgaben gemacht, aber natürlich das wichtigste, meine Redeanalyse nicht geschafft. Hatte dann Training und konnte mich kaum auf die Schritte konzentrieren. Ich hab total das schlechte Gewissen. Nicht nur wegen der Schule, sondern auch wegen meines Pferdes. Ich lasse ihn so im Stich. Noch dazu kommt, dass mein Pony vor fast einem Jahr gestorben ist. Am 14.1.2010 und das kommt irgendwie gerade alles hoch. Ich hab noch nicht einmal geweint deswegen, stehe aber momentan oft kurz davor. Die Erinnerungen an ihn verblassen immer mehr und ich könnte mich total aufregen, weil ein Mädchen, dass nie was mit ihm zu tun hatte, ihn nur mal gesehen hat, meint mir sagen zu müssen, dass mit ihm die Hälfte ihres Herzens gestorben ist. Hallo? er gehörte mir, nur mir. Er war alles. mein kleiner Bruder. Er war meine bessere Hälfte. Ich hab manchmal das Gefühl, dass er noch irgendwie um mich herumschwirrt. In der Luft, die ich atme. Er war immer da und er wird es irgendwie auch immer sein. Ich weiß das. Ich laber hier gerade so viel dummen Stuss, ich lass es lieber. Ich hab mir gerade ein Wärmekissen warm gemacht, weil ich Bauchweh hab und ich leg mich jetzt ins Bett. Gute Nacht, sorry. Ich hoffe, ich kann bald wieder mehr berichten..

Zeitmangel.

Kaum fängt die Schule wieder an stehe ich dermaßen unter Zeitdruck, dass es schon fast witzig ist. Jeder Lehrer ist der Überzeugung, dass sein Fach das wichtigste ist und deshalb gibt auch jeder Masse an Hausaufgaben auf. Heißt, ich komme nicht nur spät aus der schule, sondern darf mich auch noch anschließend nur damit beschäftigen. Anfangen zu lernen müsste ich auch noch.

Ich war gestern nach der Schule ein bisschen einkaufen, bin dann anschließend mit dem Bus nach Hause gefahren. Der Busfahrer war ein wenig komisch, muss ich sagen, weil er so eklig gegafft hat. Ich durfte mir dann zusätzlich zu meiner Musik die ganze Fahrt Ndr1 Radio Niedersachsen anhören. War schon cool, muss ich sagen. Als ich Zuhause war, "durfte" ich mein Mittagessen verspeisen, war also auch wieder nichts mit meinem Plan. Fett ist, dass ich obwohl ich 400g abgenommen habe, wieder beo 56,1kg bin. Bin ich nicht eine wahre Heldin? Ich muss jetzt verdammt nochmal meine Disziplin wiederbekommen, sonst werde ich schwer depressiv. Ich muss jetzt zur Schule und komme heute abend um halb 6 wieder, danach habe ich von 19 - 20.30Uhr Training und werde dann vermutlich tod ins Bett fallen. Mal schauen.

Endgültig?

Okay, der Tag hat eigentlich ganz gut angefangen. Ich hab im Bus nachgedacht, seit langem mal, weil ich ja meine beste Freundin nciht neben mir sitzen hatte und deshalb keine Ablenkung hatte. Und ich ahb gemerkt, wie sehr ich mein Pferd vermisse. Okay, er gehört nicht wirklich mir, aber zumindest so ähnlich und ich liebe ihn wirklich sehr. Aber ich hab wegen der ganzen Abischeiße überhaupt keine Zeit und war jetzt schon wieder Ewigkeiten nicht da und es tut mir im herzen weh, ich hab wirklich schon oft deswegen rumgeheult, aber das glaubt mir glaub ich keiner. Da wo ich reite, sind auch noch einige andere, wir sind sowas wie eine Familie oder waren es. Ich bin mittlerweile einfach nur noch der Bumann, der sich nicht kümmert. Als ob ich das böswillig tun würde. Wir haben da zwei jüngere Mädchen, die sich immer ziemlich wichtig machen, eine davon reitet ebenfalls mein Pferd. Und ständig schreiben die mich bei Icq an um mir irgendwas vorzuwerfen, das nervt so. Vor allem sollten sie sich mal überlegen, mit wem sie reden. Ich meine die beiden sind 12 und ich bin 17, ein klein wenig Respekt ist doch da nicht zuviel verlangt oder? aber nöö, sowas kennen die glaub ich nicht, wie die immer rumkacken, von wegen, ich würde das Tier total vernachlässigen und er würde mir ja eh am arsch vorbeigehen. Ja, na klar, auf jeden Fall. Er ist sozusagen mein bester Freund und der treuset begleiter den ich mir nur erträumen konnte, er ist mein held (auch wenn mein englischlehrer meint, Tiere können keine Helden sein, warum können sie nicht?) aber ja, er ist mir egal. Ich wollte eigentlich morgen dort wieder hingehen, ihn besuchen, aber ich trau mich nicht, wirklich nicht und ich bin es leid, mich stndig niedermachen zu lassen. Mich will da vermutlich niemand mehr sehen. Ich könnte echt so losheulen, aber nein, mach ich natürlich nicht, sondern ich fress erstmal schön, ja super, das machst du toll, meine Liebe, immer rein mit dem ganzen fressi. Und als wenn das nicht genug wäre, tue ich mir hinterher auch noch weh. Ich bin so dumm und naiv, wie konnte ich glauben, sie würden mich verstehen oder zumindest sehen, wie sehr ich mich die Jahre um dieses Pferd bemüht haben. War das gar nichts wert? Nichts?
Die Tränen und Narben sprechen für sich.

Letztes Jahr um ungefähr diese Zeit ist mein Pony gestorben und dieses Jahr soll ich auch noch mein Pferd verlieren. Und ich dachte 2011 wird besser. Pustekuchen.

Lernen ist Herausfinden, was du bereits weißt.
Handeln ist Zeigen, dass du es weißt.
Lehren ist andere wissen lassen, dass sie es genauso gut wissen, wie du selbst.
Wir alle sind Lernende, Handelnde, Lehrer.




Mit dir verliere ich nicht nur einen Freund, sondern auch mein Herz. Verzeih mir, Bruder. ♥

Mein Zimmer.

Da meine kleine Amelie gern mal mein Zimmer sehen wollte, hab ich schnell ein paar Bilder gemacht und wollte die jetzt hier mal präsentieren, vielleicht interessiert es ja noch irgendwen, wie ich lebe. Haha.
Erstmal ist das hier links mein Bett, wie man sieht und mein Kleiderschrank. Und ja, bevor ihr fragt, ich habe einen Teddy in meinem Bett sitzen, den habe ich geschenkt bekomme zu meinem 16.Geburtstag. Kennt ihr diesen Shop "Build-a-bear"? Daher ist die kleine und sie heißt Dilana-Lou.♥ Und rechts seht ihr meine Schreibtischecke und mein einziges Möbelstück von Ikea, nämlich mein Stuhl. Den Computer, der da steht, den benutze ich eigentlich eher selten, außer um irgendwelche dusseligen Spiele zu zocken.

Okay und hier ist jetzt meine Fernsehecke, mal in zwei Teile aufgeteilt, weil Amelie mein Sofa sehen wollte und ich finde, dass es auch echt zum Angeben gemacht ist. Also links mein Regal, mit Fernseher und Büchern und sowas drin. Wenn etwas mehr nach links schwenken würde mit der Kamera, dann würde man noch den rest meines Glastisches, einen Kleiderständer, einen standspiegel und einen Wäschekorb sehen, aber das fand ich jetzt nicht so interessant. Naja und rechts wie gesagt, mein Sofa mit meinem Laptop darauf, der irgendwie leicht staubig aussieht. Ist er aber eigentlich nicht.

Okay, gut, das war also mein Zimmer. Die Wände sind etwas kahl, weil ich absolut gegen Poster oder andere Sachen bin, die irgendwas über mich verraten. Ich hab da so einen kleinen Tick.
Ich hab auch zum heutigen Tag sonst nicht viel zu erzählen. Aufgrund meines Versagens gestern, hatte ich heute 300g mehr auf der Waage, aber damit geb ich mich noch zufrieden, ich hatte mit viel mehr gerechnet. Heute lief das Fasten wieder, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob ich das morgen auch nochmal mache, weil mir das überhaupt nichts bringt, außer, dass mein Stoffwechsel einschläft und ich auf meinem Gewicht hängen bleibe ode sogar zunehme, weil ich gefahr laufe essen zu müssen, weil ich sonst umkippe. Und das soll ja nicht Sinn und Zweck sein. Mache jetzt gleich einen neuen Plan für die nächste Woche und dann mal schauen.
Meine beste Freundin hat mir heute morgen geschrieben, dass sie gut angekommen ist, aber gern wieder nach Hause will. Ist sie ja auch in einer Woche wieder und dann muss ich sie dringend wiedersehen, sie fehlt mir nämlich jetzt schon. Morgen früh im Bus wird es ziemlich ruhig und langweilig sein ohne sie, hm. Letztes Jahr um diese Zeit, hatte sie das gleiche Schicksal, da ar ich nämlich auf der Kursfahrt und sie hier Zuhause, naja, so wendet sich das Blatt..

Essen, Feuerwehr und große Brüder.

Ich weiß gar nicht so genau, wo ich anfangen soll. Ich hab "versagt", aber es ging nicht anders. Ich weiß, ich wollte eigentlich fasten, aber mir ging es den ganzen Tag so dermaßen schlecht, ich konnte nicht lange stehen ohne dass ich das Gefühl hatte, gleich abzuklappen, also hab ich ein paar Happen vom Mittagessen gerade gegessen. Nicht viel, aber so langsam gehts mir etwas besser. Ein "Tut mir leid" an meine Mitfaster, wenn man das so nennen kann. Morgen versuche ich es dann wieder, schon allein, weil ich vermutlich dann wieder mehr auf der Waage habe. Haha. Könnte ich mich jetzt schon wieder total drüber aufregen, aber es ging echt gar nichts mehr. Ich muss aussehen wie ein Häufchen Elend, aber meine Mom hats irgendwie nicht mitgekriegt, naja, umso besser.

Sie hat mir von der Feuerwehrversammlung gestern erzählt. Ich bin ja in der Jugendfeuerwehr und meine Jugendwartin war da. Hat Dienstzettel verteil und dann meine Mutter gefragt, ob sie für mich auch einen mitnehmen soll und dann gleich hinterher "Ach nee, deine Tochter kommt ja eh nicht" So ein Scheiß, was die von sich gibt. Ich war immer da. Ohne mich hätten die letztes Jahr an den Wettkämpfen nicht teilnehmen können. Das war so eine dumme Geschichte. Ich war am Anfang für die Wettkampftruppe eingeteilt und ich war immer beim Dienst, dann wurde mir unter der Woche gesteckt, dass ich nicht mehr dabei sei, aber nicht von meiner Jugendwartin, sondern von einem anderen Mitglied. Naja und da hatte ich dann irgendwie kein Bock mehr, weil ich mir ziemlich verarscht vorkam. Ist doch aber auch verständlich oder nicht? Naja und dann 2 Tage vor dem Wettkampf kamen sie bei mir angekrochen, dass sie mich bräuchten, weil einer ausgefallen ist. Aber das war auch nicht meine Jugendwartin, sondern ein Betreuer.
Ich war echt kurz davor nein zu sagen, aber ich habs gemacht und ihnen aus der Scheiße geholfen und diese dumme Bemerkung da gestern ist jetzt der Dank oder was? Find ich total unangebracht und vor allem unreif von ihr. Ich meine die ist über 40 und verhält sich dermaßen pubertär, dass man eigentlich nur drüber lachen kann. Ein Kumpel und ich können jetzt das letzte Jahr mitmachen, weil wir sonst zu alt werden und wir hatten eigentlich gesagt, wir wollen dann nochmal in die Wettkampftruppe, aber das muss ich mir jetzt nochmal überlegen. es wird ja scheinbar eh nicht anerkannt. Wie mich das ärgert, ey.

Naja und dann hatte ich mich noch mit meinem Bruder in der Wolle, weil er echt jedesmal ein dummes Kommentar von sich gibt in letzter Zeit, wenn er mich sieht. Und er akzeptiert dann auch nicht, wenn ich sage, dass er mich in Ruhe lassen soll. Er ist nicht mein Vater, das sollte er vielleicht mal langsam checken. Ich mag ihn, aber wenn er immer so besserwisserisch tut dann geht er mir auf die Nüsse.

Blog Award.

 Heute hat die Schule tatsächlich stattgefunden und etwas schlafen konnte ich die Nacht auch, war also gar nicht so schlimm.;) Die Waage hat heute morgen 54,4 angezeigt. Yes. Ich hab das Fasten gestern doch noch irgendwie durchgehalten, obwohl ich verdammt Hunger hatte und schon total hibbelig wurde, aber geschafft. Naja, Schule war irgendwie leicht langweilig, da ich Freitags immer so einen Gammeltag hab, nur langweilige Fächer, in denen man eh nichts macht, z.B. Religion, da haben wir heute über aufblasbare Kirchen geredet. Die braucht ja auch jeder. Daumen hoch.
Ihr glaubt es kaum, aber ich hab mich sogar vernünftig mit meiner Ex-besten Freundin unterhalten und sie will mir unbedingt irgendwelche Musik geben, keine Ahnung, was genau, aber mal schauen. Natürlich musste sie aber auch wieder von ihren Sexgeschichten anfangen, ich weiß nicht, warum, aber irgendwie will ich das gar nicht so wissen. Bin ich komisch? Oder was ist los?
Positiv ist, heute beginnt wieder das Wochenende und meine Wenigkeit hat heute sturmfrei. Heißt, ich werde mir einen schönen Abend machen hier, mit lauter Musik und viel getanze und zwar allein, weil ich grade überhaupt kein Bock auf irgendjemanden habe. Grund: genervt. Warum genau kann ich nicht sagen, aber der Tag heut in der Schule hat irgendwie schon wieder gereicht. Und traurig ist, dass meine Beste morgen auf Kursfahrt fährt und ich sie dann eine Woche nicht sehe. Die blöde fährt Ski fahren und meckert die ganze Zeit rum, weil sie nicht will. Und ich fahre nicht, weil ich letztes Jahr war, will aber unbedingt nochmal. Gott, ich liebe es. Der geilste Sport, den man im winter machen kann, diese Schnelligkeit, die Berge, die Kälte, die man eigentlich gar nicht spürt und ahhh..Ich will auch.


Und jetzt zur Blogüberschrift, die hatte nämlich eine Bedeutung.;)
 



Also, ich habe heute von meiner lieben Amelie einen Blog Award bekommen. Danke meine Süße.:] Meine Aufgabe ist es jetzt, ebenfalls welche zu verleihen und das möchte ich bei Amelie, Leyla und Fynn machen. Ihr habt das verdient. Eure Blogs sind super und ich lese unheimlich gern darauf.♥


Wie das ganze funktioniert, steht hier:

Vorgegebener Text:

Erstelle einen Post, indem du das Liebster-Blog-Bild postest & die Anleitung reinkopierst (= der Text den du gerade liest). Außerdem solltest du zum Blog der Person verlinken, die dir den Award verliehen hat & sie per Kommentar in ihrem Blog informieren, dass du den Award annimmst & ihr den Link deines Award Posts da lassen. Danach überlegst du dir 3- 5 Lieblingsblogs, die du ebenfalls in deinem Post verlinkst & die Besitzer jeweils per Kommentar - Funktion informierst, dass sie getaggt wurden und hier ebenfalls den Link des Posts angibst, in dem die Erklärung steht. Liebe BloggerInnen: Das Ziel dieser Aktion ist, dass wir unbekannte, gute Blogs an's Licht bringen. Deswegen würde ich euch bitten, keine Blogs zu posten, die ohnehin schon 3000 Leser haben, sondern talentierte Anfänger & Leute, die zwar schon ne Weile bloggen, aber immer noch nicht so bekannt sind.

Schule? - Eh, nöö.

Bin zwar die Nacht früh ins Bett gegangen, also um 22Uhr, hab dann auch bis halb 2 geschlafen und tadaaa, dann konnte ich nicht mehr schlafen. Schöne scheiße.. Um halb 6 hab ich dann angefangen mich für die Schule fertigzumachen (Waage sagt 54,8!) und dann bin ich rausgegangen zum Bus und konnte kaum einen Fuß vor den anderen setzen. Es war so glatt! hab mich dann aber bis zur Haltestelle gekämpft, stand dann da und 5mins später ruft mich mein Dad an, ich soll nach Hause kommen, vorsichtig, weil ihm das zu gefährlich ist. Also wieder den ganzen weg zurück, bin auch ein paarmal fast verzweifelt, weil ich nicht wusste wo lang, alles spiegelglatt. Aber habs mit viel rutschen und ohne hinfallen doch geschafft. Mich hat dann auch meine beste Freundin angerufen, dass der Bus bei ihr im Ort steht und sich weigert weiterzufahren, deswegen ist sie auch wieder zuhause. Tja, dann kann ich wohl leider eh nicht kommen, was? Schule findet aber statt. Gott ist der Landkreis dämlich, das geht gar nicht. Fand ich etwas doof, weil mir dann die stunden fehlen und vor dem abi find ich das jetzt nicht so prickelnd, irgendwie. Aber naja, dann halt noch ein Tag frei.

Letzter Ferientag

Haha, ja, tatsächlich sind meine Ferien jetzt schon zu Ende. Oh man, ich hab so keine Lust. Vor allem dann morgen gleich schön 8 Std und erst um 16Uhr Zuhause. Top.
Erstmal danke, an die jenigen, die mir versucht haben zu helfen wegen dem Mittagessen heute und generell an alle meine Leser (21, ich bin echt begeistert.♥). Bin drum rumgekommen, wenn es euch interessiert. Wurde pünktlich zum Mittag geweckt und es war echt einfacher, als ich dachte, hab nur gesagt, dass ich jetzt aber noch kein Hunger hätte und fertig. Ich sollte mir das dann einfach später warm machen, hab ich auch, aber nicht gegessen, sondern meine 4 Mandarinen. Blabla.
Ich hab gestern Nacht mein Buch fertig gelesen und bin jetzt total hibbelig, weil ich unbedingt den nächsten Teil lesen will. Es ist so spannend gerade und dann hört das Buch auf, waren aber noch die beiden ersten Kapitel vom nächsten drin, die ich auch gleich noch verschlungen habe. Aus totaler Verzweiflung habe ich dann vorhin meine beste Freundin angerufen und jetzt bringt sie mir gleich morgen den 4. Teil mit zur Schule. Thihi, ich freu mich. Und ja ich weiß, ich bin komisch, was Bücher angeht, aber ich denke einige von euch kennen das auch, wenn man einfach nicht mehr aufhören kann zu lesen.
Hab gerade mal einen Link für euch gesucht und dabei ist mir aufgefallen, dass es noch viel mehr Teile davon gibt. Das wusste ich gar nicht. Ich muss demnächst mal einkaufen gehen, glaub ich. Also das nächste Buch heißt "Ungezähmt" und wenn ihr draufklickt, dann seht ihr, was ich mein.
So, naja, das wars auch erstmal, ich koste meinen freien Tag jetzt noch aus und bereite mich seelisch auf die Schule vor. Irgendwie bin ich derbe gespannt auf meine geile Clique. Die sind alle so ein bisschen komisch. Immer wenn einer weg ist, geht sofort das Lästern los. Ich finde das total dämlich. Mache deswegen auch nicht mehr ständig was mit denen. Würd gern mal hören, was die über mich sagen. Ein bisschen was weiß ich ja. um Beispiel, dass meine Ex-beste Freundin neidisch auf mich ist, weil ich besser geworden bin in der Schule. Wie traurig. In Erdkunde sind wir zusammen in einem Kurs und haben dann unsere Klausur wiederbekommen. Ich 9Punkte (also 3+) und sie nur 6Punkte (Note 4). so, was haut sie raus? "Gott, ich bin ja schlechter als DU! Das kann doch gar nicht sein. Wie peinlich." Ja, dankeschön, echt geil. Und das hat sie auch schon gemacht als wir noch so dicke waren. Find ich super, da freut man sich doch. Dabei bin ich gar nicht so schlecht in der Schule. Halt Durchschnitt, aber mir dann sowas anhören zu müssen, find ich gut. Puh, ich merke ich bin etwas sauer auf sie.. Aber muss raus. Sorry, wenn ich ständig über sie herziehe, aber ich weiß grade einfach nicht mehr, was ich so toll an ihr fand, sie ist echt arrogant. Ich glaube aber, sie war mal anders, oder nein, ich bin mir sicher und ich hatte auch unglaublich tolle Zeiten mit ihr und die vermisse ich auch, aber es wird nie mehr so sein, das weiß ich.

Lächerlich aufgebracht.

Haha, ich weiß, dass das jetzt vermutlich total lächerlich und kindisch ist, aber ich könnte gerade mega austicken. Meine Mutter kam rein und meinte, ich solle ins Bett gehen, mich schonmal dran gewöhnen, weil ja Donnerstag wieder Schule ist. Und dann kam auch noch, dass ich morgen eher aufstehen soll. Im Klartext heißt das, vor dem Mittagessen und dann kann ich mich schön mit allen an den Tisch setzen und irgendwelches fettiges Zeug in mich reinstopfen. Ist das nicht super? Man ich will das nicht. Das macht mir wieder alles kaputt. Es läuft gerade so gut und dann muss sie mir da einen strich durch die rechnung machen. Sonst interessiert es sie auch nicht, ob ich esse oder nicht. Ich krieg sogar noch einen schönen Spruch gedrückt, wie "Was kaust'n schon wieder?" oder "Na, musst du schon wieder was essen?" Gott, ey. Ich will nicht wieder zunehmen, sondern ab. Und ich weiß jetzt schon, dass ich das dann morgen vergessen kann. Ganz bestimmt. Oh man. Habt ihr irgendwelche Tipps für mich, wie ich dem entgehen kann? Bitte..

I ♥ Tuesdays

Aufgestanden und gleich auf die Waage gehuscht und sie zeigte 55,8 an! Was bedeutet 2kg in 2 Tagen, whuhu. Jaja, ich weiß, das ist weniger Fett als Wasser, was runtergekommen ist, aber es ist trotzdem geil und mein Bauch sah heute morgen auch nicht so schlimm aus, wie noch vor zwei Tagen. Und deshalb ist das ein gund zur Freude. Bin dann in die Küche gestiefelt um mir gleich meine Suppe zu machen, weils schon 15Uhr war. Da stand mein Bruder am Herd und schüttete gerade die letzte Tütensuppe in einen Topf. Na klasse. (Ich hätte sie doch verstecken sollen.) Also hab ich mir dann einen Joghurt geschnappt und den verputzt so als Ersatz.

Hab dann heute angefangen schonmal meine Mappen für die Schule zu sortieren, aber hatte mal so gar keine Lust. Muss dann morgen den Rest machen. Ich will nicht am Donnerstag schon wieder zur Schule, sondern auch erst am Montag, so wie die meisten von euch. Zumal ich dann auch noch beide Tage erst um 16Uhr nach Hause komme und vermutlich total fertig bin. aber muss ich durch._.
Okay, aber auf eins kann ich mich freuen, denn heute ist Dienstag und das heißt, das Fernsehprogramm ist der Wahnsinn! Erst Simpsons und dann Two and a half man. Ich liebe Dienstage, ich liebe diese Sendungen, vor allem letztere. Thihi. Und ich liebe Dienstage zusätzlich in der Schulzeit, weil ich da nur 4 Stunden habe.
Der einzige Tag, an dem ich mal eher zuhause bin. Das ist immer wieder ein Grund zum feiern.

Tee in der Nacht.

Haha, dumm wie ich bin habe ich heute "morgen" vergessen, mich auf die Waage zu stellen und deshalb kann ich jetzt leider nicht berichten, was der erste Tag von meinem Masterplan so bewirkt hat, aber er lief und auch heute habe ich bis jetzt das genau so eingehalten, wie ich das wollte. Morgen gucke ich dann aber auf jeden Fall. Bin erst um 15Uhr aufgestanden und hab jetzt irgendwie ein bisschen den Tag verschlafen, aber ich hab eh nichts vor, ich möchte gern meine letzten Ferientage noch genießen und einfach ein bisschen abschalten. Ich sehe die ganzen Chaoten ja schon am Donnerstag wieder, also muss ich mich jetzt nicht noch unbedingt mit ihnen treffen. Klingt vielleicht etwas doof, aber keine Ahnung, ich bin gern mal allein und mach mir einfach einen schönen Tag Zuhause oder geh mit dem Hund raus.
Die Nacht wird dann heute vermutlich wieder länger, weil ich dann nicht so früh müde bin. Gott, das war gestern Nacht so eine Aktion. Ich bin um halb 3 nochmal runter in die Küche, um mir einen Tee zu machen. Ich weiß ist nicht die beste Zeit, aber ich hatte irgendwie Lust drauf und es sind Ferien, da ist es doch eigentlich egal, wie lange ich wach bin, oder? Auf jeden Fall kam dann erstmal meine Mutter im Nachthemd runtergestiefelt und hat angefangen rumzuschreien, was mir denn einfallen würde und dass ich meinen Tagesrhytmus dringend ändern müsste. Blabla. Kann sie mir auch etwas leiser sagen, da ja noch andere im haus sind und vielleicht schlafen. Aber hat sie nicht so interessiert. Sie hat gar nicht mehr aufgehört und sie sah total fies aus. also ihr Gesichtsausdruck und ich konnte förmlich den Hass spüren. Ich hab mich total schlecht gefühlt und am ganzen Leib gezittert, ich weiß nicht, warum genau, aber dieses Gefühl ging gar nicht und es hörte einfach nicht wieder auf. Erst als ich mir weh getan habe und grrr.. Das ärgert mich. Ich hasse es, wenn es soweit kommt. Aber in dem Moment, naja ihr kennt das vermutlich..
Den Tee habe ich dann natürlich nicht mehr getrunken, sondern einfach mit hoch genommen und stehen lassen. Kein Bock mehr drauf gehabt dann. Hab mir dann noch den Film "Oben" angeschaut, um etwas bessere Laune zu bekommen und ging dann auch irgendwann wieder.
Eigentlich wollte ich heute mit meiner Mutter Karten spielen, damit sie nicht so sauer ist, dass ich selten unten im Haus bin, aber irgendwie traue mich gar nicht mehr.:/

Love Vegas

Kennt ihr den Film? Ich hab ihn mir gerade angeschaut und ich finde ihn einfach toll. Ich kann gar nicht genau sagen, warum. Am Anfang fand ich ihn einfach nur witzig, wie die sich gegenseitig fertig gemacht haben und obwohl man wusste, auf was der ganze Zirkus hinausläuft war das Ende so wundervoll, wo er sie an ihrem Lieblingsplatz sucht und sie nochmal fragt, ob sie ihn heiraten möchte. Einfach süß und ich musste total schmunzeln. Und an D. denken. Ich weiß nicht, was da mit mir los ist. Ich kenne ihn nur durch's Schreiben, ich habe ihn nur auf Fotos gesehen und trotzdem vermisse ich ihn schrecklich. Geht sowas oder ist das unrealistisch? Laufe ich einer Illusion hinterher? Ich möchte ihn so gern treffen und von ihm in den Arm genommen werden, so wie er es mir immer wieder verspricht.
Nur ist da immer der Hintergedanke: Meint er es ernst? Und wird es wirklich jemals zu einem Treffen kommen? Und wenn, mag er mich dann immer noch? Wenn ich leibhaftig vor ihm stehe?
Ich finde mich selbst so kindisch, ich weiß gar nicht, was das alles soll.
Ich will und wollte mich nie verlieben und ich bins auch nicht. Oder doch?
Ach keine Ahnung.

Gelöscht.

Wurde gelöscht, Grund ist vermutlich bekannt. ISt ja die Standardmail von wegen positive Äußerungen über Essstörungen, blabla.
Hab einen neuen Acc, der Link ist auch links in der Sidebar erneuert.:
http://www.schuelervz.net/Profile/Anqs-0s5hqZOudxquzg5dF1mBIcW4-KFAfAkFmqzp4g/tid/102

♥

Planänderung!

So, ich musste gerade mal umplanen für die nächsten Tage, da wir weder Magerquark noch Naturjoghurt haben und eine Modeldiät nur mit einem Ei funktioniert wahrscheinlich jetzt nicht so ganz.
Also habe ich mir jetzt so eine Art Masterplan gemacht, damit ich nicht Fettilike in die Schule gehen muss am Donnerstag. Haha. Hab den Plan auch als extra Seite auf dem Blog. Und jaja, ich weiß, ist nicht das gesündeste, was man machen kann, aber ich möchte wenigstens wieder so in die Schule gehen, wie ich am letzten Tag aussah.
Und danke, danke, danke an 10 Leser. Hätte ich ja nicht so erwartet..
danke, echt.♥

Daddy's Geburtstag

Jaa, mein Dad hat am 1.1. Geburtstag, irgendwie ganz witzig. Nachdem ich gestern Nacht spät ins Bett gegangen bin, bin ich dann heute trotzdem "schon" um halb 1 aufgestanden und war absolut fertig. Musste aber noch aufräumen und duschen und all sowas.
Gab dann Kaffee und Kuchen, anschließend musste ich durchs Dorf latschen um die Schuhe der Frau meines Opas umzutauschen, weil die in ihrem Suff gestern die falschen angezogen. Dusselig? Naja, was tut man nicht alles, nech. Und frische Luft tut ja bekanntlich gut. Hab dann nicht viel gemacht, nur gewartet, dass es Abendbrot gab und dann ordentlich reingehauen. Mir egal, ob ich morgen nochmal einen Kilo mehr drauf habe, weil es heute das letzte Mal war, das musste ich jetzt nochmal ordentlich ausnutzen. Haha. Ich bin super. Und ab morgen geht es dann los.. Wollte eigentlich Modeldiät machen, mag wer mitmachen? Muss jetzt gleich mal ein Ei kochen, damit meine Mom das nicht mitbekommt und dann gehe ich auch irgendwann demnächst ins Bett.. Meldet euch, wenn ihr mitmacht, zusammen ist immer einfacher.:)
Haha und ich muss nochmal was über meine Ex-beste-Freundin loswerden, die ist echt allererste sahne. Sie hat einen Freund, dem sie ein halbes Jahr widerwertig in den Arsch gekrochen ist, bis er sie dann doch wollte, jetzt haben sie jeden Tag Sex, was ich eiegntlich nciht unbedingt wissen wollte. Heute ruft sie mich an und fragt, welche Pille ich nehme, weil ihre leer ist und ihr Freund ja morgen wiederkommt und das ja nicht gut ist. Ähm? Und dann erfahre ich, dass sie sich gestern abend an einen Sprössling von 15 Jahren rangemacht hat, dabei ist sie 18. Was ich so aufschnappe, ich finds geil. Naja, das wollte ich nur mal erzählen. Kenne nur ich so komische Leute? Oder ihr auch?
Ach und der Junge, den ich mag, der wohnt ja ziemlich weit weg, oder es geht eigentlich, aber sein Kumpel steht auch auf mich und deswegen meint er, mich nicht treffen zu können. Doch jetzt kommt das große "Aber". Er hat mir gesagt, er MUSS mich einfach sehen und das so schnell es geht. HEißt, ich habe vielleicht doch endlich mal Glück und es klappt. Auch wenn es heimlich sein muss, hauptsache ich sehe ihn endlich. Das wäre so super. Haha, ich höre mich an, wie so eins von diesen verliebten Flittchen. eigentlich bin ich gar nicht so. Aber ich mag ihn wirklich..
Naja, genug gefaselt, gute Nacht ihr Süßen.:)
Meine Vorsätze und Ziele für das kommende Jahrmache ich übrigens auf eine extra Seite hier im Blog, könnt ihr euch ja dann ansehen, wenn es euch interessiert.
Bis danni.♥