Goodbye 20101

So, der letzte Post für das Jahr 2010. Ich habe meine Omi vorhin noch besucht und mit ihr erzählt, der Tag ist echt gerettet. Sie feiert aber kein Silvester, sondern geht heute um 22Uhr ins Bett, thihi. Ich bin jetzt absolut gestriegelt und geleckt und werde mich jetzt auf den Weg machen. Meine "Guten Vorsätze für's neue Jahr" werde ich dann morgen posten, mal schauen. Ich genieße jetzt erstmal den Abend, feier ordentlich und hoffe, ihr tut das auch. Viel viel Spaß und rutscht gut rein!♥

Haha.

Ich hab gerade erfahren, dass meine Ex-beste-Freundin mit meiner besten Freundin zusammen Silvester feiert, weil sie nicht besseres gefunden hat. Ihre Schwester ist nämlich mit ihr befreundet und die muss sie jetzt mitnehmen. Dabei hasst meine Ex meine jetztige beste Freundin und dann heuchelt sie immer vor ihr rum. Und eigentlich ist sie ja jetzt voll High society und gibt sich nicht mit Unwürdigen ab, feiert aber jetzt mit Leuten, die alle 2 Jahre jünger sind und so "überhaupt nicht ihre Liga", wenn ich sie zitieren darf. Gott ist das peinlich. Ich könnte da tierisch drüber abfeiern. Ein bisschen recht geschieht es ihr ja, finde ich. Haha, ich bin so schadenfroh. Naja, das erheitert meine Laune nur noch, denn! Heute geht das beschissene Jahr 2010 zu ende und das ist vorerst das beste, was passieren kann. Ab morgen beginnt alles neu. Alles. Obwohl ich morgen nochmal schön fressen darf, da mein Dad Geburtstag hat, aber mal schauen.
So ich hab mal ein Bild von meinem Outfit heute gemacht:

Ist jetzt nicht so außergewöhnlich, aber ich will kein Kleid anziehen, dafür ist es mir irgendwie auch ein wenig zu kalt und keine Ahnung. Also für die, die es wissen wollen, der Pulli ist von Ann-Christin (14,95), die schwarze Treggins ist aus finnland, wie der Laden hieß weiß ich nicht mehr und sie hat 19,95 gekostet und das Tuch habe ich von meinem Onkel bekommen zu Weihnachten.:)
Kann ich das so anziehen oder geht das gar nicht?
Naja, wäre cool, wenn ihr was dazu sagt. Ich wollte eigentlich dann schwarze Stiefel dazu anziehen.
Und mit dem Foto habt ihr ja jetzt dann auch einen ungefähren Eindruck von meiner Figur, haha, witzig. Oben rum bin ich zufrieden, Beine können besser sein. Aber das ist ja meistens so.
So und gerade habe ich auch noch erfahren, dass meine Omi wieder Zuhause ist aus dem Krankenhaus. Der Tag wird immer besser. Die gehe ich gleich mal besuchen, wohnt ja mit auf unserem Hof.:) Thihi.
Also hab mal eine To-Do-Liste für heute gemacht:

Fingernägel lackieren [x]
Aufräumen [nu so halb geschafft]
Outfit finden [x]
Oma besuchen [x]
Gute Vorsätzee für's neue Jahr suchen [x]
Ordentlich silvester feiern [x]

Also, guten rutsch euch und viel Spaß heute.♥

Verarschung?

Gott ey, ich muss mich jetzt grade echt nochmal auslassen hier. Ich hasse Ferien und der grund dafür macht sich auch jeden Tag bemerkbar. Nämlich meine Mom. Sie hasst mich, ich spüre das. Egal, was ich tue, sie findet immer einen Grund rumzumeckern und mir zu zeigen, wie wertlos ich bin. Deshalb gehe ich auch kaum noch runter, damit ich scheiß Kind ihr nicht über den Weg laufe, aber nö, das ist auch falsch! dramatisch. Ich gehe gerade runter in die stube, um zu sagen dass ich duschen gehe (wir machen das hier so, keine Ahung warum) und dann holt die Alte erstmal wieder aus, was denn so nicht richtig ist. Zum Beispiel soll ich mein Zimmer aufräumen, ähm? In meinem Zimmer gibt es nichts aufzuräumen, wenn sie mal vorbeischauen würde, dann würde sie das auch sehen. Nee und dann kommt noch "Findest du es eigentlich schön, dass man dich hier so gar nicht zu gesicht bekommt? Kommst mal 30 Minuten aus deinem Loch, wenn du Duschen willst. Ganz klasse. Hättest du einen Kühlschrank in deinem Zimmer, würdest du vermutlich nie wieder runter kommen." Blabla? Ich meine hallo? Was soll ich denn unten? Was möchte sie denn, was ich da tue? Mich neben sie setzen und mich anschreien lassen? Nö, keine Lust. Also ernsthaft nicht. Vielleicht reagiere ich auch total über, aber ich habe mit dieser Frau seit Jahren kein vernünftiges Gespräch mehr geführt. Es geht immer nur darum, was für eine Schande ich bin. Dass ich schlecht in der Schule bin, mich nicht um meine Zukunft kümmere, nicht genug im haushalt helfe.. Ich mache die Scheiße, die sich Haushalt nennt zurzeit fast allein, weil sie nicht schwer heben darf und ich mache es sogar eigentlich gern, aber wenn ich dafür immer nur negative Kritik bekomme, dann hab ich irgendwann auch keinen Bock mehr. Ist das verständlich?  Scheinbar nicht. Ich will nicht runtergehen. Ich würde gerne die Ferien so schnell es geht hinter mich bringen und zwar in meinem Zimmer oder außerhalb dieses verfluchten Hauses. Eigentlich will die mich doch auch gar nicht sehen, dass kann ich spüren, wenn ich ihr dann doch mal unter die Augen trete. Diese abfälligen Blicke, wie sie mich niedermacht und dabei ist sie meine Mutter und ich liebe sie. Ja, haha. Glaubt mir vermutlich keiner aber es ist so. Ich liebe sie wirklich, egal was sie tut und das ist auch das Problem glaube ich. Würde ich sie hassen, dann würde mir das alles nicht so weh tun.

Narben..

Und dann sitze ich da. In meinem Bett, die Klinge liegt schon neben mir. Ich lausche, ob auf dem Flur jemand ist, aber wer sollte dort nachts um 4 noch sein? Dann schiebe ich den Ärmel meiner Jacke hoch. Sehe noch die Wunden vom letzten Mal. Ich nehme das kleine Stück Silber in meine Hand und drücke es in meinen Arm. Das Blut sickert heraus und ich spüre ein kleines Stück Freiheit. Noch ein Schnitt und noch einer. Ich atme frei und unbeschwert. Ich sehe die rote Flüssigkeit laufen, ich fühle mich gut.

Doch später, wenn das gute Gefühl abebbt, dann fühlt man sich nur noch schlecht. Eigentlich weiß man, dass Schneiden nicht hilft oder wenn, dann nur für einen kurzen Moment. Es hinterlässt hässliche, eklige Narben. Aber warum tut man es trotzdem immer wieder? Warum schmeißt man alle guten "Vorsätze", es zu lassen, über Bord, wenn der Druck zu groß wird. Wie staut er sich und was geht in einem vor? Was tun, wenn es wieder soweit ist und keiner da ist, der einen abhält?
Manchmal habe ich das Gefühl auseinander zu fallen, weil niemand da ist, der mich zusammenhält. Ich hab Angst vor meinen eigenen Gefühlen. Am besten wäre, ich wäre niemals mit mir allein.

"Schmerz schärft alle meine Sinne,

Jede Faser ist gestimmt.

Und ich hör den Körper singen,

wenn der Schmerz die Last mir nimmt.

[...]

Glück durchströmt den ganzen Körper,

Schmerz treibt jeden Schmerz heraus.

Um auf diese Art zu fühlen,

nehm ich all das Leid in Kauf."

(Subway to Sally - Narben)

"Der Morgen danach..

..der Blick in den Spiegel. Das böse Erwachen, abends um halb 7." (Böhse Onkelz - es ist wie es ist)
Nein, bei mir war es nicht ganz halb 7. Ich hatte mir den Wecker auf 13Uhr gestellt, um nicht den ganzen Tag zu verschlafen. Mein Schädel hat gebrummt. Ich drückte die "Schlummerfunktions-taste" meines Handys mehrmals. Gegen 15 kam meine Mutter rein. "So geht's nicht, so geht's wirklich nicht." Ja, blabla. Eigentlich geht gar nichts, was ich tue. Kennen wir doch schon. Ich bin also aufgestanden, hab den Fernseher angestellt und mich aufs sofa gesetzt. Mit mir war nicht viel anzufangen heute. Hab mir ein bisschen Obst geholt und gegessen, ein bisschen durch die Programme gezappt, im Internet gesurft, mit netten Leuten geschrieben und eben gerade noch einen Film geschaut. "Die Welle". Und er schockiert mich immer wieder. Wir haben das Buch mal in der Schule gelesen und auch drüber gesprochen, ist aber schon Ewigkeiten her.
Stichwort Buch. Es ist jetzt kurz vor 4 und ich werde mich jetzt in mein Bettchen legen und lesen.
Lese gerade den dritten Teil von "House of Night", kennt ihr das? Hat auch etwas mit Vampiren zu tun, obwohl ich eigentlich überhaupt nicht auf sowas stehe. "Biss" mag ich zum Beispiel gar nicht. Also die Filme. Von den Büchern habe ich nur den ersten Teil gelesen, aber geschrieben ist das wirklich gut. Naja, ich will euch nicht mit meinem Bücherkram vollsülzen. Hab hier nochmla einen Link, wo ihr euch das Buch anschauen könnt, was ich gerade lese. Nur für die, die es interessiert:
http://www.thalia.de/shop/buch_startseite_thalia/suche/?sswg=BUCH&sq=House+of+Night+03+Erw%E4hlt+Kristin+Cast&submit.x=0&submit.y=0&ProvID=10907022

So und damit, gute Nacht und bis morgen hoffentlich.:)
Wenn ihr Empfehlungen für Bücher habt, dann immer her damit.♥

High sein, frei sein.

Ich ziehe den letzten Kajalstrich, schnapp mir meinen Mantel und meine Tasche und verschwinde raus in die Nacht. L. kommt, ich hake mich bei ihr ein und dann stacksen wir durch die verschneiten Straßen auf dem Weg zu einem Kumpel. Als er uns die Tür aufmacht, kommt uns schon der Geruch von Alkohol und Qualm entgegen. Am Tisch sitzen schon ein paar Leute. Wir sind die Letzten. M. ist gerade dabei die Shisha anzuschmeißen, währenddessen wird der erste Schnaps eingegossen. Nichtmal 5 Minuten und die Stimmung ist grandios. Alle erzählen durcheinander, Karten werden ausgepackt und verteilt. Beleidigungen, Umarmungen, Lachen, Rauch, der Geschmack von Alkohol auf den Lippen. Du fühlst dich leicht benebelt und du weißt, es könnte nicht besser sein. Die Musik kontrolliert dein Herz, du spürst die Freiheit deiner Gedanken. Nichts drückt mehr auf deine Schultern. Du bist frei. Du bist high. Und am liebsten würdest du nie wieder nach Hause gehen.

Aufdrehn, durchdrehn, abgehn.

Soo, das letzte Mal gestern Nacht, als ich auf die Uhr geschaut habe, war es 7:18Uhr. Ich hab dann einfach das Licht ausgemacht und bin auch irgendwann eingeschlafen, während ich das Räumen im Haus unten meiner Mutter hörte, die bereits den Frühstückstisch deckte..

Geschlafen habe ich dann bis 10Uhr, dann musste ich Wäsche waschen, dementsprechend gerädert sah ich dann auch aus und schlecht war mir. Die Nudeln, die ich zum Mittagessen verdrückt habe, kamen auch wieder raus. Das war so eigentlich nicht geplant. Hab mich dann anschließend einfach nochmal hingelegt und bis 14uhr geschnarcht.;)

Und jetzt geht es mir wirklich supii. Hab jetzt schön aufgeräumt und jetzt mache ich etwas Sport. Dann fix duschen und dann zu einem Kumpel, der hat uns eingeladen. Trinken, Shishan, Karten spielen, quatschen. Ich freu mich.:) Obwohl ich ein komisches Gefühl habe, weil nämlich ein Junge kommt, dem ich schon öfter einen korb gegeben habe und ich fühl mich dann immer so mies in seiner Gegenwart. Ihr müsstet mal seine Aways lesen, da steht immer was von wegen "Jetzt ist Weihnachtszeit und alle haben jemanden, nur ich, ich bin allein.." Und das jedes Mal. Mir tut der arme Junge total leid, aber ich kann doch schlecht was mit ihm anfangen, wenn ich ihn gar nicht so sehr mag, wie er mich, oder? Zumal ich ja verliebt bin. Haha. Aber das ist eine andere Geschichte, erzähl ich vielleicht bald mal was drüber.

Jetzt versuche ich erstmal den Rest des Abends zu genießen.
Ich hoffe, ihr habt auch was tolles vor. Viel Spaß heute abend euch.:)♥

Tabula rasa.

Ich blicke auf die Uhr. Lese die Zahlen. 5:27, steht dort. Aber nein, ich bin nicht gerade aufgestanden, ich bin immernoch wach. Und keine Aussicht auf Schlaf. Werd müde, Kindchen. Na los. Lass meine Glieder müde werden, meine Augenlider und lass mein Gehirn aufhören zu arbeiten. Mach, dass all die Gedanken von mir fliegen und ich endlich in den Schlaf gleite.

Nur kurz, ich bin nach längerer Zeit wieder im 2.account beim Schuelervz. Ein Neuanfang muss her. Deshalb auch "Tabula rasa", das bedeutet alles auf Anfang. Ich werde diesen Blog morgen vernünftig bearbeiten, im moment lädt blogger bei mir leider total schlecht und deshalb geht es nicht. Ich bin auf der Suche neuen Kontakten. Ich freue mich über jeden einzelnen, der mir schreibt. Ich höre gern zu und bin immer da. Und vor allem suche ich ein Mädchen, dass mein "Twin" wird. Eigentlich mag ich diese Bezeichnung nicht sonderlich, aber wisst, was ich meine. Also meldet euch bei mir. Ich bin für alles offen.:)